morfosi

Του Artaud

Αλήθεια γιατί οι γείτονες μας λιμπίζονται με τέτοιο πάθος το όνομα Μακεδονία; (κρίμα που δεν Libido-νται γιατί μπορεί να μην έχουμε πλέον Μέγα Αλέξανδρό αλλά διαθέτουμε μια Μεγάλη Αλεξανδράτου που είναι all time classic). Τι σχεδιάζουν στα μυστικά τους κρησφύγετα τόσα χρόνια; Πόσα απίδια πιάνει ο σάκος (άσχετο); Τι αναφέρεται στην μεγάλη προφητεία τους; Ποιες οι πιθανές ονομασίες που προτείνει ο Οργανισμός Ηνωμένων Φρικιών; Όλο το καυτό παρασκήνιο που τόσο καιρό μας κρύβουν… και καλά κάνουν.

Μακεδονία. Η ιστορία της χάνεται στα βάθη των αιώνων. Τότε που ο Φίλιππος, ο Μέγας Αλέξανδρος και η Angelina Jolie… εεε…η Ολυμπιάδα, κυβερνούσαν ολόκληρο το κόσμο με φλέγμα, τουπέ και πυγμή. Τα χρόνια πέρασαν από τότε. Οι εποχές αλλάξανε. Ο Νέος Κόσμος ονομάστηκε Αμερική. Η Ευρώπη έγινε Ε.Ε. (η Αφρική είναι σταθερή αξία) και η Εθνική Ελλάδος πήρε το ευρωπαϊκό. Γιατί τα λέμε όλα αυτά; Για να σου έρθει πιο ομαλά το καρδιακό επεισόδιο που θα ακολουθήσει όταν δεις με ποιους Isnogood τρόπους τα γειτονάκια μας προσπαθούν να κερδίσουν μια θέση στον παγκόσμιο χάρτη. Προσεχώς και στον Άρη.

1. Freddo, αυτός είναι καφές Ακούγεται πως κάπου στα βόρεια της γείτονος, χημικοί μηχανικοί δουλεύουν νυχθημερόν σε υπόγεια εργαστήρια για να σπάσουν την μυστική φόρμουλα του φραπόγαλου. Όλα ξεκίνησαν όταν αποφάσισαν να βρουν τις αναλογίες νερού, ζάχαρης και διοξειδίου του άνθρακα της κοκακόλα για να μπορέσουν να προσεταιριστούν τους Αμερικάνους στα σχέδια τους για την μεγάλη Μακεδονία. Στο τέλος το μόνο που κατάφεραν ήταν να δημιουργήσουν ατομική βόμβα. Αναγκάστηκαν όμως να την αφοπλίσουν, για να συμμορφωθούν με τις διεθνείς συμβάσεις αφού θέλουν σαν τρελοί να μπουν στο ΝΑΤΟ. Δεν παρέδωσαν τα όπλα όμως και δυστυχώς ούτε και το πνεύμα. Αφού η πλάγια μέθοδος δεν ευόδωσε (μα καλά δεν έχουν δει ποτέ Pinky και Brain είπαν να πάνε κατευθείαν στο ψητό. Για πάνω από μια δεκαετία μυστικά κονδύλια εκδίδονταν για την αγορά του καλύτερου καφέ και ζάχαρης ώστε να φτιαχτεί η πατροπαράδοτη μακεδονίτικη φραπεδιά. Έφτασαν στο σημείο να κατασκευάσουν πιστό αντίγραφο της Nouveau (της πιο πολυσύχναστης καφετέριας της Θεσσαλονίκης) με την πεποίθηση πως για να γίνει σωστός ο φραπές ίσως θα έπρεπε να επιτευχθεί και η ιδανική ατμόσφαιρα παρασκευής του. Τελικά τα κατάφεραν. Αλλά το ΑΕΠ τους έφτασε στο πάτο άδικα. Αφού θα μπορούσαν άνετα να στείλουν πρεσβευτή τους στη συμπρωτεύουσα και να ρωτήσουν πως φτιάχνεται. Ούτως ή άλλως κανείς δεν ασχολείται πλέον με περσινά ξινά σταφύλια. Frappe sucks – Freddo rules! Και για να πετύχεις τον freddo δεν χρειάζεται μόνο η σωστή δοσολογία αλλά και οι μεσογειακές αναλογίες της σερβιτόρας. Λες να το ρίξουν στο εμπόριο λευκής σαρκός τώρα;
2. Ξεσαλονίκη Οι Σκοπιανοί έχουν την αίσθηση ότι οι Μακεδόνες είναι εκ φύσεως λαός της κραιπάλης και της πρακτικής εφαρμογής της θεωρίας του «και αύριο μέρα είναι» (κοινώς σταρχιδισμού) και το θεωρούν τόσο αδιαμφισβήτητο όσο οι γαύροι ότι θα παίρνουν τα πρωταθλήματα και στον κάτω κόσμο. Ενώ σε όλη την ελληνική επικράτεια οι άνθρωποι μοχθούν για τα 700 ζεστά ευρωπουλάκια το μήνα, οι συμπατριώτες μας στα βόρεια της χώρας, φαίνεται για τους γείτονες, πως έχουν λύσει προ πολλού όχι μόνο το ζήτημα των προς το ζην αλλά ακόμα και το συνταξιοδοτικό. Πώς; Κυκλοφορεί εδώ και πολλά χρόνια ένας εξωφρενικός θρύλος που λέει πως κατά την διάρκεια του Β’ παγκοσμίου πολέμου, οι συμμαχικές δυνάμεις έριχναν εκτός από πολεμοφόδια και σακιά με χρυσές λίρες για την ενίσχυση του πολύπαθου λαού μας. Για λόγους οικονομίας στην κηροζίνη των μεταγωγικών τους όμως προτιμούσαν να ρίχνουν τα δέματα, με την οικονομική βοήθεια, κατευθείαν στα βόρεια της χώρας. Γιατί; Είχαν την ηλίθια πεποίθηση ότι λόγω βαρύτητας θα κατρακυλούσαν τα νομίσματα και στις υπόλοιπες περιοχές της Ελλάδας και άρα με ένα σμπάρο θα είχαν όλα τα τρυγόνια ικανοποιημένα. Αμ δε! Τα φράγκα όχι μόνο δεν κατρακύλησαν αλλά ρίζωσαν βαθιά στην γη και μετά την λήξη του πολέμου όταν άρχιζαν να ξαναχτίζονται οι πόλεις της Μακεδονίας, στις εκσκαφές των θεμελίων οι άνθρωποι έβρισκαν θησαυρούς. Κάποιο πουλάκι (ή μήπως ο Jack Sparrow το σφύριξε αυτό στους φίλους μας τους Σκοπιανούς και γλυκάθηκε η ψυχούλα τους. Πόσα χρόνια μπορείς να αντέξεις με τον πληθωρισμό σου να είναι σε καλύτερα επίπεδα από αυτόν της Αιθιοπίας; Ακόμα και οι μύθοι είναι μια χαρά κίνητρο αν θες να βουτήξεις το χέρι στο βάζο με τη μαρμελάδα. Έρχονται καμιά φορά για βόλτα οι καημένοι από την δική τους ψωροκώσταινα και μας βλέπουν να απολαμβάνουμε αμέριμνοι τους φρεντοτσίνο μας στα café από το πρωί νομίζοντας ότι συζητάμε για μπάλα ή πως καβλαντίζουμε και άρα έχουμε λύσει το ζήτημα της επιβίωσης. Όμως στις καφετέριες δεν καθόμαστε γιατί είμαστε εισοδηματίες. Απλά οι περισσότεροι από εμάς τυχαίνει να είμαστε συνδικαλιστές (είμαστε και πληθυσμιακά περισσότεροι έτσι;) και καταστρώνουμε τις επόμενες απεργιακές κινητοποιήσεις. Που αλλού μπορείς να αφουγκραστείς καλύτερα το λαϊκό συναίσθημα; Παραπληροφόρηση στοπ λοιπόν! Με ένα κωλο-όνομα δεν πρόκειται να γίνει καμιά χώρα πιο ανθρώπινη.Τα ίδια σκ@τ@ είμαστε παιδιά.
3. Για τη φανέλα ρε γαμώτο! Νομίζεις πως το δικαίωμα στην εσχατολογική trashαδούρα την έχουμε μόνο εμείς; Η F.Y.R.O.M. Έχει το δικό της cult πατριώτη ονόματι Τιμοστένι Λιακόπουλιτς. Ουδεμία συγγένεια έχει φυσικά με τον δικό μας συνωμοσιολόγο και κάτοχο του μοναδικού καταγεγραμμένου βίντεο από το τελευταίο συνέδριο των Νεφελίμ, Δημοσθένη Λιακόπουλο. Ο Λιακόπουλιτς λοιπόν, έχει βάσιμες υποψίες πως ο θρυλικός Μέγας Αλέξανδρος έχει μετενσαρκωθεί στο σώμα του Παναγιώτη Ψωμιάδη. Ναι καλά ακούσατε, ο νομάρχης Θεσσαλονίκης έχει δώσει, λέει, κατά καιρούς δείγματα της επαναστατικότητας και της οξυδέρκειας που χαρακτήριζαν τον μεγάλο στρατηλάτη. Το μεγάλο σημάδι όμως που έκανε τον γείτονα συνωμοσιολόγο να πειστεί περισσότερο για την παρανοϊκή του ιδέα ήταν η στιγμή όπου ο τροβαδούρος του λαού, εθεάθη με στολή Ζορό καβάλα σε μαύρο άλογο. Μια αρχαία σκοπιανή προφητεία (εποχής Βαλκανικών πολέμων δηλαδή) αναφέρει σε ελεύθερη μετάφραση τα εξής συνταρακτικά: “Η χρυσή ημέρα δεν θα αργήσει (ο καιρός γαρ εγγύς μήπως;) όπου τα βοσκοτόπια μας σαν τρίαινα τη θάλασσα θα σκίζουν (δε φαντάζομαι να εννοεί τη Χαλκιδική, έτσι;) και καβαλάρης μυθικός με βραδινό χιτώνα σε άτι απάνω όμορφο (ο νοών νοήτο!) μήνυμα θα σαλπίσει (“Είμαι ο Ζορό της Θεσσαλονίκης” πιάνει για μήνυμα άραγε;). Για να τα κάνουμε πιο λιανά, οι φίλοι Σκοπιανοί αποφάνθηκαν πως ο θρύλος είναι αληθινός και ετοιμάζονται να κάνουν την πρώτη blockbuster μεταγραφική κίνηση του καλοκαιριού. Η πρόταση που θα ρίξουν στον Νομάρχη ενδέχεται να ξεπερνάει το budget της Τσέλσι του 2025. Το συμβόλαιο θα είναι για 100+1 χρόνια στην πρωθυπουργία της Σκοπιανής κυβέρνησης με ρήτρα ανανέωσης συμβολαίου για 200 χρόνια ακόμα αν η αυτοκρατορία της «Μεγάλης Μακεδονίας» επεκταθεί μέχρι την Αυστραλία. Η πρόταση μπορεί να είναι δελεαστική αλλά δεν παύει να είναι και άκρως εμπρηστική. Δηλαδή πιστεύουν πως ο Ψωμιάδης θα ενδώσει; Ρεε; τρελαθήκατε; Ο πρόεδρος δε πουλιέται. Πάρτε το χαμπάρι!…τουλάχιστον όχι σε τέτοια εξευτελιστική τιμή!

Μπορεί λόγω παράδοσης να πήρες εν αγνοία σου το όνομα του παππού σου του Θρασύβουλου, που ομολογουμένως δεν είναι και ό,τι πιο εύηχο όταν συστήνεσαι στο γκομένακι, αλλά αυτό έχεις, με αυτό πορεύεσαι και σίγουρα δεν θα σταθεί εμπόδιο επουδενί στην όποια καριέρα σου (τι να πει δηλαδή και ο Πυγμαλίων Δαδακαρίδης). Κάποιοι όμως προφανώς το κουβαλάνε σαν βραχνά σε όλη τους τη ζωή όπως οι γυναίκες την κυτταρίτιδα και θέλουν να το αλλάξουν. Δικαίωμα τους φυσικά αρκεί να μη χρειαστεί να πληρώνουν άλλοι τα έξοδα για τις επαναβαπτίσεις,τα υπερμεγέθη ζιπουνάκια και τις λαμπάδες. Εμείς παρουσιάζουμε τρία προτεινόμενα ονόματα για να ζήσουν αυτοί καλά και εμείς καλύτερα. Αν δεν τους κάνουν ούτε αυτά χεστήκαμε. Έχουμε και ένα ασφαλιστικό να λύσουμε.

l Δημοκρατία της Πεονίας

Από τα αρχαία χρόνια η ευρύτερη περιοχή βόρεια της Μακεδονίας ονομαζόταν Παιονία. Σήμερα βέβαια αποτελεί την δυτική επαρχεία του νομού Κιλκίς. Επειδή όμως είναι πολύ πιθανόν να επαναστατήσουν οι εκεί κάτοικοι και να έχουμε νέα ντράβαλα, μπορεί το κράτος των Σκοπίων κάλλιστα να ονομαστεί απλά Πεονία (Λατιν. Peonia) και οι κάτοικοι Πέονες ή Πέη… ο πιο ερωτικός λαός των Βαλκανίων.

l Αλεξάνδρεια

Το ότι ο Alexander the great γεννοβολούσε κουτσούβελα όπου στεκόταν και βρισκόταν είναι γεγονός. Το ότι είχε και ψώνιο να αφήσει υστεροφημία είναι επίσης γνωστό, γι’ αυτό και κάθε χώρα αφού την “κουτούπωνε” ποικιλοτρόπως, της άφηνε και το ονοματάκι του, όπως οι μεγάλοι εραστές αφήνουν τα σημάδια τους στις γκόμενες. Έτσι είχε γεμίσει τον τότε γνωστό κόσμο με Αλεξάνδρειες. Ορίστε η πολυπόθητη ονομασία τους. Και εμείς σαν Ελληνάρες θα νιώθουμε την περηφάνια μας και αυτοί θα έχουν την πολυπόθητη εθνική τους απαυτότητα. (Την επόμενη φορά που θα έρθει ο Νίμιτς από τα μέρη μας, καλύτερα να του κάνουν κράτηση κατευθείαν στο ΝΜΤΣ με το εγκεφαλικό που θα πάθει όταν του σφυρίξουν τι γράφεται στη morfosi.)

l Μακεδονία (σκέτο)

Μην είστε εγκάθετοι πριν ακόμα διαβάσετε. Άκουσον με, πάταξον δε. Ας τους δώσουμε αυτό που ζητάνε. Οι γείτονες είναι γνωστό ότι αντιμετωπίζουν μειονοτικό πρόβλημα με τους δικούς τους αλβανόφωνους εδώ και καιρό. Οι τελευταίοι, υπάρχει πιθανότητα, αν θελήσουν να αποκτήσουν το δικό τους κράτος εν κράτη, να ζητήσουν να ονομάζονται Σκόπια (σιγά μην ασχοληθούν και πολύ με ονόματα και παπαριές όταν γυρίζουν πτώματα από τις οικοδομές). Μη μου πείτε μετά πως δεν θα τσούξει τους γείτονες όταν κάποιοι άσχετοι ζητήσουν ένα όνομα που είναι συνυφασμένο όπως και να έχει με την ιστορία τους. Οι Αλβανοί θα τους χωθούνε άσχημα λέγοντας “Εσείς είχατε όνομα και θέλατε να το αλλάξετε, τώρα ζητάτε και τα ρέστα;” Οι άλλοι από εγωισμό θα πεισμώσουν και θα αποκηρύξουν το όνομα Μακεδονία στο πιτς φυτίλι. Στάνταρ πράγματα λέμε!